Coalition pour
L'Abolition de la Publicité

Voici sans aucun doute un des fléaux les plus ravageurs qu'ait connus notre civilisation: la publicité. Et le phénomène, ces dernières années, prend une envergure disproportionnée, se propageant à une vitesse fulminante. Telle la plus sauvage des gangraines, la vague publiciste innonde les plus infimes recoins de notre environnement, poussant l'audace jusqu'à traquenarder notre plus intense concentration psychique en violant la blancheur immaculée des installations sanitaires sacrées dans les édifices publics. On y entre avec une envie pour en sortir avec la nausée.

Et avec quel dessein une armée de technocrates cravatés nous assoment-ils ainsi avec ces flots impétueux d'affiches multicolores et difformes? Dans nul autre but, je vous le dis, que de soudoyer nos esprits purs à consommer des myriades de cochonneries indigestes!

C'est à partir de ces profondes réflexions que nous concoctâmes, mon acolyte et moi, un projet grandiose et salutaire afin de libérer nos âmes mutilées de telles hystériques manipulations pratiquées sur l'encéphale du commun des mortels. Ainsi fut fondée, il y a plus de trois mois, la Coalition. Avez-vous peut-être déjà vu notre publicité à la télévision? Toujours est-il que nous comptons maintenant plus de sept cent mille membres à travers l'Amérique du Nord (pour la plupart recrutés grâce à l'immense portée d'Internet), qui luttent activement - et selon un plan bien défini - contre l'hérésie publicitaire. Or, bien que nous ayons jusqu'à dernièrement connu un succès relatif dans nos actions militantes, l'ennemi se montre plus féroce que nous ne l'en crûmes capable au départ.

Le but ultime fixé par la Coalition est de rendre inutile toute forme de publicité. C'est en ce sens que nous adoptâmes la première résolution, visant à déstabiliser les "empires" de la publicité. Cela se passe en septembre 1999. Cette résolution se base sur le principe de contradiction active pour décourager les grandes compagnies à investir dans la publicité. En gros, l'action militante à ce moment consistait à ceci: lorsque vous voyez une pub de Coca-Cola™, vous courez acheter un Pepsi™, et vice-versa. Cela avait pour effet destructeur de réduire le rendement des campagnes des plus grandes marques visées, réduction que nous avons calculée à l'inverse du carré des distances.

QUAND VOUS VOYEZ UNE PUBLICITÉ DE COCA-COLA™, ACHETEZ UN PEPSI™.

Bien sûr, cela créa un tumulte sans pareil au sein des agences de publicité, mais ces dernières découvrirent vite la magouille. C'est que l'opération avait pris un telle ampleur que les ventes de burgers chez Harvey's™ subirent une augmentation de 60% lors d'une vaste campagne de trois semaines en faveur du nouveau Big-Mac™. En moins de dix jours, à force de corrélations statistiques, d'études et de chi-carrés, les impondérables géants de l'industrie comprirent notre astuce et nous prirent de court avec une stratégie diabolique: MacDonald's™ investit des millions sur la vente de Whoppers™... C'était 1 à 1.

Terrassés, il nous fallut un certain temps pour réorganiser nos troupes et remettre le cap sur la gloire. Cette fois, il fallait riposter sans laisser de place à la contre-offensive. La seconde résolution officielle s'avéra donc être une version beaucoup plus dynamique de la première. C'était non plus un Pepsi™ qu'il nous fallait s'envoler pour en acheter à la vue d'un panneau de Coke™, mais quelque chose de plus tordu, comme un percolateur. Cela nous prit presqu'un mois pour concevoir les arrangements publicité-produit des plus surréalistes, dont la liste entière fut expédiée à chacun de nos membres. Notre vaste entreprise prit un certain temps à se mettre effectivement en branle, mais réussit à faire des malheurs dans les rangs adverses. Son impact engendra une diminution encore plus foudroyante des rendements publicitaires qu'au premier assaut, réduction cette fois estimée à la racine carrée d'un dixième d'un pourcent du quart de la vitesse de la lumière sur la factorielle de 2pi, le tout au cube. Ce qui n'est pas mauvais du tout.

QUAND VOUS VOYEZ UNE PUB DE COKE™, ACHETEZ UN PERCOLATEUR.

Message publicitaire produit et payé par la Coalition pour l'Abolition de la Publicité

Toutefois ces bougres de publiticiens sont vites à retomber sur leur pattes; c'est qu'ils ont des ressources. Une application acharnée des méthodes statistiques sur quantité d'études de marché leur permit peu-à-peu de reconstituer l'essentiel de notre liste secrète, réduisant ainsi nos résultats à une progressive petitesse. C'est qu'il faut se lever de bonne heure pour les mater ces salauds! D'ailleurs, méfiez-vous lorsque vous appercevez une bande-annonce de détergent à lessive, c'est sans doute un fabricant de voiture qui vous fait la passe du coyote pour déjouer votre crédulité. De même pour les fabricants de réfrigérateurs, qui se camoufflent sous l'aspect d'un message publicitaire de lunetterie - le trois pour un. Nous même avons dû nous adapter: notre pub à nous est celle d'une mère qui démontre la supériorité d'absorption des Pampers™ sur les marques concurrentes. C'est que notre capsule originale nous faisait perdre des membres au profit de la S.P.A.

La Coalition perdait donc alors passablement de terrain, mais tout n'était pas joué! Avant que le vent de panique que nous avions fait souffler sur l'industrie ne se dissipe complètement, fut envoyée à tous les membres une seconde liste où toutes les marques de commerce avient été interchangée au hasard. Et paf! d'un coup le ciel venait de retomber sur la tête des investisseurs! Or, comme ceux-ci commençaient à savoir manier leurs équations, il fallait, après peu de temps, rédiger une troisième liste, et puis une autre, et encore une... Aujourd'hui, afin de conserver une avance sur les publiticologues, nous en sommes à une cadence d'environ une nouvelle liste à tous les trois jours, avec une accélération de 1,578 liste/semaine². Et pas question d'effectuer les permutations électroniquement! Oh! que non! Il faut les faire manuellement, une par une, sans quoi ces dangeureux publicoraticiens auraient vite fait de décoder quelque forme d'algorithme leur permettant de reconstituer d'avance nos listes, et alors, nous serions inéluctablement foutus.

Mais le résultat en vaut visiblement la peine! Nous tenons depuis un mois et demi toute la horde des suppots de l'Économie par le collet. Ouvrez seulement votre poste de télévision et constatez vous-même les dégâts: vous voyez bien qu'ils agissent à tâtons dans le noir d'une nuit sans lune, qu'ils nous garochent, comme pris d'une hérésie incontrôlable, n'importe quoi à tout vent, que plus rien de ces publicités ne fait de sens. Constatez, mes amis. Le Grand Renversement approche. Et avec lui, la fin de l'Ère Publicitaire. (Accordons à cela un moment de réflexion.)

Cependant, il y a un hic. C'est que Gislaine, notre secrétaire, qui est en charge de permuter les noms de produits et de cacheter les enveloppes, vient de nout claquer un burn-out. Non mais, on aura beau dire, faire trois cent cinquante-trois mille sept cent dix-huit permutations à la mitaine en moins de trois jours, ça, ça vous dégoupille son homme.

Voilà où nous en sommes. Et voilà aussi pourquoi, devant l'embarras, nous votâmes aussitôt, au cours d'une grande cérémonie organisée en vitesse, en faveur de l'Amendement Final, destiné à assener le coup de grâce à nos ennemis les publocrates. En ce sens, nous demandons maintenant à toute la population de coopérer, afin que l'effet de ce dernier amendement soit à tout jamais fatal pour l'industrie, qui ne peut aucunement s'attendre aujourd'hui à une telle réaction de la part du public:

QUAND VOUS VOYEZ UNE ANNONCE DE BIG-MAC™, ACHETEZ DONC UN BIG-MAC™!